定居B-162时间会冲淡一切 包括我

 

我想我會捨不得不是因為我惰性作怪。

我可以告訴你絕對不是的。

 

突如其來的不舍感是來自於發現我終於要告別這半年來的回憶。

告別回憶？是的。宅起來的悠長假期。

你們。那些事。都要一一說再見了。

 

2008夏末------2009夏初。

談了一次戀愛發現自己始終無法愛上。

認清了工作場合的某些醜惡。

相親了一次以對象移情別戀告終。

公務員考試以3分之差落敗。

和處女座某位冰釋前嫌。

和天蠍座某位曖昧了一次。無疾而終。

國稅面試過不了自己心理關逃避了結。

天蠍座另一人猶豫不決終將遠離。

 

這半年的總結看起來會不會很失敗？

 

列舉出來之後那些我所以為的厭惡和遺憾其實也不怎麼樣啊。

萍水相逢和不了了之就是人生不間斷的經歷。

 

 

行李還沒有開始收拾。

明天下午出發去東莞。

童童的彌月酒。

 

然後會取道至深圳吧。

又誤打誤撞地參加女人們的畢業典禮了。

 

記得去年也是這個時候出發的。

然後7月初就正式開始工作。

 

不同的是，

今年的前景是不明確的。

我反而感覺很輕鬆。

 

會怎麼樣呢？

我想要的最想要的到底是什麼？

範先生你這個問題我想到現在還是回答不了。

放心好了，時間問題，

會有答案的。

只要到時候你還記得有我這個人。

還記得問過這樣的問題。（笑）

 

還是不敢告訴小靜我即將去深圳的事。

雖然我知道你一直希望我去找你。

你也不會知道我其實害怕見到你。

面對聰明的人會有壓力。

所以寧願你的回憶裏我是可恨可愛的。

 

安心吧。

一切會好起來的！

 

極其痛苦的一晚。

今天12點終於在媽媽的催促下起了床。

準確說是爬下床。

完全使不出力氣。

昨晚發生了什麼事？

不就是胃疼發漲四肢酸軟外加頭痛發熱。

從昨晚的9點多開始發作。

張同學似乎發現了立馬載了我回家。

該死的他的車冷氣不要命的開。

一路發抖怨恨地回到了家。

 

回來直接倒在床上。

衣服也沒換隱形眼鏡也沒脫。

等到我媽回來發現我不尋常的早睡行徑。

才進來半幫半罵地換下衣服脫了眼鏡。

衣服濕得像剛遊泳回來。=    =

不能想像的疼痛啊！！

 

我錯了！

我以為我還有放縱的資本！

現在身體明明確確地告訴了我！

早就老啦。半大不小啦。

還學什麼別人去放縱夜夜笙歌！！

 

頭還是痛痛痛！

繼續怨恨地睡去。

 

又是週末又是唱K。

醉不了越喝越清醒。

大家太遷就我了。

連罰酒都儘量制止我多喝一口。

哈哈哈，大家最近看我很崩潰？

 

還有就是最近全世界都喜歡玩曖昧。

想追又說追不到。

一刻說放棄一刻又關注。

這是什麼道理。

喜歡就是喜歡。

哪來那麼多顧忌。

很累啊被你們折磨得很累！

 

今晨3點多回到家。

不久就進入了昏睡狀態。

然後被空調凍醒。

咦？我什麼時候開了空調？

裹緊被子繼續睡。

伸手拿遙控關空調的力氣都沒有了。

半睡半醒。全身酸痛。

茂豆上有個人連發幾條信息來罵我，

然後說我終將會默默死去。

無人問津地寂寂死去。

沒有回他。

最後他就退群順便把我也拉黑了。

有點可惜。我挺享受被咒罵。

 

菜小姐似乎意願辭職。

說要回來跟我做走鬼。

擺地攤叫賣衣服。

 

夏天來了。好熱。

狂打噴嚏的一個中午。

 

想去遊泳。

可惜沒有比基尼。

體育中心最近的淹死人消息又讓我陰影。

康樂水上樂園又人多到爆炸。

遊個屁啊轉個身都難。

 

今晚繼續喝！

我不信我不醉！

 

同是過路，

同做過夢，

本應是一對。

 

林夕的巔峰作。（我認為）

 

我一直都記得路過的哪怕交集都沒有的人們。

也一直默默關注通過各種渠道。

 

卻就是不想任何人再重新靠近。

 

遺憾美。就是要錯過才最美！

 

但凡未得到，

但凡是過去，

總是最登對。

04年的廣州。

04年的記憶。

 

 

內心獨白很多。

想把錄音機重新翻出來。

不知道還能不能用。

 

不自覺把手指放進嘴巴裏咬。

無意發現的習慣。

 

我的電話號碼一直沒變。

很多人的號碼在我電話本裏也一直沒變。

變的只是人。回憶是不變的。

 

 

保守派。嘻嘻。

 

 

昨晚有人說我頹廢了，

變得不再是他認識的那個XX。

原來，我曾經燦爛天真樂觀開朗。

至少在別人眼中啦。

然後我高興地回了一句，

嗯！我變了!所以請不要再喜歡我。

 

 

哎，小靜。

其實你也是我的初戀。

儘管你一定不會信。

 

永和的豆漿還好，油條也還好。

小雲吞ms很好吃。

湯包不適合我等淑女（乾笑）。

飽到失眠啦。

宵夜害死人！

 

原諒我把過錯歸罪於宵夜。

失眠是因為得知BOBO終於要搬走了。

雖然早就已經不在這裏住很久。

媽媽說房子確定是賣了。

難怪，這幾天看門口一直在搬東西。

難怪，昨天看見BOBO的哥哥回來了。

難怪。昨天晚上聽到了久違的鋼琴聲。

真的要離開這裏定居東莞了。

我又想起在軍醫大門口的偶遇。

那是我們最後的一次見面。

慶倖那時你有走過來。

最後一次對話：

這麼巧？是啊。

你在這裏念？是啊。

 

前天晚上霍同學從背後抱住我的時候，

我忽然就想起這裏曾經就是6年前我跟BOBO第一次說話的地方。

我跟著BOBO差不多一個星期了。

因為每天晚上【夢中的婚禮】伴我入睡。

就這樣喜歡上了我的鄰居。

輾轉地得知你姓名，學校，班級。

然後寫了信還不要臉地附上了大頭貼。

一個星期後的某天早上，

在你快開門進屋的時候，

信就這樣遞到了你面前，

之後才開始懊惱，

我怎麼挑了穿校服的這天給你！

我怎麼說話結結巴巴。

這份感覺一直都在，

每次在陽臺上洗刷都會習慣地抬頭，

你的房間窗戶始終緊閉。

 

還有一些事是你永遠不會知道的呢。

你拒絕了我。婉轉而不忍。

我知道的。從一開始就知道不可能。

你不知道的是因為這樣，

我開始了交往我第一個男朋友，

因為他很恰當地出現了，

然後在我第一個情人節，

我第一次大醉，吐得一塌糊塗。

後來很久之後他跟我說，

我那天晚上醉了一直在哭，

一直在說：BOBO為什麼不要我。

我很難過，因為他後來還是那麼的包容我。

包容到最後傷得那麼深。

 

你也永遠不會知道那些清晨尾隨的緊張。

以及每一次聽到【夢中的婚禮】都會微笑。

喜悅而悲傷。

祝你一切安好。

 

 

 

積累了一些話語，

總是錯過適當的時機說出來，

於是又變成了沉默。

 

前天愛馬仕的面試口啞啞的狀況讓我很挫敗。

不止是英文口語的問題，

還有我似乎對問話對答完全慢一拍，

這就是遠離社會的後果吧。

從以前開始就特別羨慕和崇拜那些說話流利的人們。

 

經常都是這樣的，

明明很多時候自己有理，

就是臉部漲紅一句話都說不出，

最後得到就是對方的一句：

看吧！明明就是我對！

 

還試過去買東西殺價最後被賣家大聲一點點，

然後匆匆離開店面眼淚就一直往下掉的狀況，

原來我一直都是一個這麼孬的人那。

哈哈哈。

 

前天第一次見到了張同學的女友，

還有久仰大名的rainy，

還意外重逢了小學一度親密的kiwi。

還有偶然遇到的李san！

一群人去吃飯購物，

玩笑嬉鬧著。

可恍惚間就覺得莫名空虛。

昨晚上說好給amela電話的，

拖到了1點多，

關掉電腦躺在床上卻按不下回撥鍵。

醒來的時候是淩晨4點多，

朦朧中外面在下雨？

枕邊不知道什麼時候濕了一片，

也許是口水吧。噢噢噢~~~

 

清醒到無法入睡。

六點多就起床了。

相比前幾天的昏昏欲睡。

昨晚反常地完全無法入睡。清醒地做夢。

還有昨晚回家途中見到的那個穿紅格制服的女子真的很詭異。

站在昏黃路燈下舉著一本書動都不動。回頭再看的時候燈光沒有了！

就是一團黑影！該不會是鬼吧！哈哈哈！

今天是特別的日子噢！

各位記得嗎！！

因為我們很累所以才要經常在一起？

 

我還是想不透這句話的邏輯含義。

是因為太寂寞所以才不甘寂寞？

甘於寂寞是不是就等於宅？

 

今天上午十點左右二表姐的小baby順利出生啦。

母子平安。萬福萬福。

還是有一點點不習慣。

這麼快啊。

表姐們都陸續結婚生小baby了。

還很清楚地記得呆呆跟著二表姐去學校。

夜晚的信中教學樓明亮得像一艘豪華的大船。

哥哥姐姐們的笑容都耀眼得不真實。

那時候的我是小學生。

也還清楚地記得二表姐在被窩裏給我講的打火機的故事，

“很多時候我們長大了就要學會獨自去承受一些事情。”

那時候的我是初中生。

也還記得二表姐從武大寄回來的櫻花照片。

還有那些溫暖的鼓勵的字句。

那時的我開始明白自己是另一路人。

開始發現自己的選擇也許會讓未來變得更撲簌。

那時的我是高中生。

 

再後來，其實我都還記得。

只是開始了獨自承受的過程。

 

記得當初顏先生說，即使最後我們結果是分開。

那麼我希望你不要走回頭路，這樣我會好過一點。

 

那麼可不可以你也不要再往回望了呢。

 

 

 

端午假期。

和一些萍水相逢的人们聚玩。

然后发现我始终是那路人。

哪路人？我也说不清楚。

就是那路人。

似乎已经被封闭的一个按钮。

 

和张同学聚玩几天，

基本就是在争争吵吵中度过。

没法子的。我就是太直接的人。

受不了太婉转太矜的人。

直来直去然后又和好。

还有还有我最最不喜欢张同学的一句话就是：

中性人就是一个异类，所以说我们应该正正经经做人。

 

什么叫正经？什么是正常？什么是异类？

这个问题每个人心里都有既定标准答案。

不想再在这里辩解。

浪费口水精力。

 

然后有一个发现很令人费解。

很多人都自以为的了解我。

然后会例举出一些证明。

然后就是一堆堆自己的见解。

我承认啊都是正确的甚至精辟！

只是，不同的人了解到的都只是我的一个面。

人存在于世本来就是被折射成不同的面。

你们觉得人就这么一个面吗？

也未免把我看得太单纯了。

也未免把人看得太简单了些。

我从来都不敢承认自己会了解一个人。

所以当别人向我倾吐的时候我不会轻易总结你这个人啊怎样怎样。

这是极不负责任的虚荣做法。

通常我都是听了就好。听了就算。

本来倾吐的那方就是需要这么一个角色而已。

那么，可不可以请人们都少一点自以为是呢？

唉。很难啊。我现在也是在自以为是地要求你们。

哈哈哈。

 

各位有没有吃粽？我是没有。

我对节日毫不感冒。无论中西。

这么论点也已经被张同学抨击过一番了。

好，端午过了我祝大家端午节快乐。

原谅我端午节对各位的祝福熟视无睹。

 

天蠍座O型，23歲。

外向傻笑說話有點含糊，

口頭禪是：哈哈哈，笑到我噴淚。

 

天蠍座O型，

天生嘴角上揚，

桃花無敵，處處留情。

 

天蠍座O型，

很喜歡唱K，

總是叫別人單挑拼酒。

總是醉了不認賬。

 

天蠍座O型，

牽手的時候汗很多，

擁抱的時候很輕，

Kiss的時候很溫柔。

 

天蠍座O型，

經常說不要丟下我，

絕對不能不要我，

討厭你！最壞就是你！

 

天蠍座O型，

我們終究是兩個世界的人，

我們終究開始就是錯誤的，

我們終究是要有一方說出口，

我們終究還是要遠離遠離遠離。

 

天蠍座O型，

你是不是覺得我很討厭？

是不是覺得我很虛偽我很做作？

又或許只是我臆想，

其實你根本沒有那麼在乎的。

即使流淚即使難過也是一瞬間。

你說了不再打擾。

 

天蠍座O型，

再見。

 

 

第一次聽【原諒】，

是高三從廣州回來準備高考的時候，

那個時候在MP3裏面一直循環播放著。

課間的時候把小白拉到走廊，

一人一個耳塞，

就這樣在喧鬧的人群中聽著張玉華乾淨的聲音。

還記得當時聽完之後小白的表情很奇怪，

她說：涼，你到底怎麼了啊。

我也忘記我當時是回答什麼了。

大概也是嬉笑怒罵著過去了吧。

其實那時是和第一個男朋友感情開始有了變化。

我開始懷疑很多事情猜測很多事情。

給他寫了很多信後來也都成為了噁心的證據。

 

跟Candy姐姐說了雨天是適合療傷的季節。

可惜我似乎有越療越傷的趨勢呢。

今晚也是一樣，

跟霍同學出去遊蕩。

不過雨一直不斷氣的下。

舉步維艱啊。（誇張了）

嗯。。。。

想說些什麼的。

不想又是說謝謝這類沒創意的話了。

那麼，

霍同學，

你的背還有臂膀都很有安全感。

（這樣說會不會很怪？）=   =

這樣說好了，

最近你就像是一個可以躲避的殼。

所以就算以後我們再一次形同陌路。

我也不會詛咒你的。

（我承認了我之前是有說你壞話。）

 

後來，後來我就沒有聽過【原諒】了，

也早原諒了那時太過年輕的我們。

即使有時光機也沒有辦法改變什麼。

 

 

又重新看了第N遍的莉莉周。

這一次感覺跟以往很很不一樣。

不過還是喜歡久野。這次不是因為她的光頭了。

發現了新的萌點。是久野的小圓臉。

我用草莓杯子接水喝。

是去年剛回來的時候在超商買的。

包得很嚴實本來是打算那時帶回新會用的。

然後就又被遺忘到隔年。

發現鄧麗欣的確不錯。

雖然沒有以前可愛了。

但小女人也是必經階段不是麼？

繼續我的陰天假期。

親愛的sugar..
一路走來聽過很多人說愛，
聽過很多人的關懷。
卻始終不明白為什麼最後可以變成傷人的利器。
那些曾經溫暖的承諾會在很突然的時刻冒出來。
躲也躲不掉。
只可以眼睜著看它們一點點把信心摧毀。
我反復反復地想起你說過：
我那麼友好，為什麼他們還是要傷害我。

我想都是這樣的。
他們或許並不自知。
包括我們自己。
總是在不自知的情況下傷人及自傷。
怎樣才可以做到慎言慎行？
這樣的行為又該被稱作消極了。

到最近我慢慢發現，
我跟你很像呢。
至少我們都有一樣的兔牙。
這樣說你會不會不高興呢？（笑）

我經常是看著手機裏你的電話號碼然後慢慢睡著的。
我知道你會明白我為什麼長久以來不聯繫。

 

公務員考試塵埃落定。

無謂再去執著那麼幾分。

不過了就是不過。

唱K的時候發現原來曾經親密的人可以如此猜忌。

歪曲扭曲各種面貌。

還是說其實我們從未親密過？

 

問我是不是有了新目標。

我沒有。感情沒有事業也沒有。

我再次隱藏了很多的事情。

我甚至可以瞞騙我自己。

【愛情遊戲】裏面說每一個女人都有很多個面。

其實不止是女人吧。是人都是一樣。

通常不能表露出來的都是醜惡的。

偶然被窺視到會連自己都恐懼厭惡。

 

玩火。我似乎陷得有點深。

是不是逃離這裏就可以挽救一切？

發生過的可以當從來沒有過？

我真希望有一碗醉生夢死。

喝下去之後世界顛倒黑白無聲。

我解釋，我真的不是逃避。

我只是想釋放一下。

 

還是一直很任性地生活著。

討厭的人和事就自動去過濾。

不聽不聞不想。

誰也說不清到底怎樣的生活才是好。

一千個人就會有一千零一種說法。

一直在用在粗淺的佛理去解釋身邊很多費解現象。

也許真的讓我去除七情六欲我又捨不得了。

依然沉浮紅塵。半生未明。

 

 

 

公務員的考試上個月已經結束。

等待成績的日子很平靜。

和顏先生也早告一段落。

 

單身的日子桃花很多很爛。

而現在曖昧？地下？的這朵桃花是否也會爛得慘不忍睹已經不去深究。

天蠍座O型。蒲精。就這樣吧。也沒想會多忠貞。

男女之間怎麼可能的純屬朋友呢。

兄弟？這個說法真新穎。

 

是出去還是留下？

而計劃？計劃又是怎樣呢？

我只希望世界和平。大家身體健康。

如果偶爾能走個小運那自然更好。

 

 

 

 

2009年已经过去了一小半。

这段时间没有发生任何事情。

是的。

我还是那个我。也还是没有工作。

至于男人。

我觉得没有必要说太多了。

嫌弃与被嫌弃。

都是一种罪过。

我有罪我们都有罪。

 

昨天晚上啊菜叫我去她那里应征说是招人。

兴奋了一阵。以为又会再重复大学时光。

今天9点多，

啊菜信息说原来已经招到人了。

呵呵，

又错过了呀。

没事。我还是等待。还是继续嫌弃与被嫌弃。

 

家里也还是一样。

一样。一样。

一样觉得我这样浪费时间。

我发了一条信息给啊菜

 

“说起来我们这群人也是比较追求理想啊。

这么艰难的世道是不喜欢的工作就硬是不做了。

青春最后的挣扎啊。”

 

是的。

你们可以继续认为我在浪费时间吧。

我也可以继续我最后的挣扎啊。

 

然后是今天。

往常一样打开番薯空间。

看见他说再也不上QQ，然后发信息给他，

他说就是让我们再也找不到他。

然后群解散了，人一个个删掉。

 

就这样。

原来其实结果彻底消失真的不是很困难。

关键还是，

你想不想，你敢不敢。

 

我很想很想再问他一句，

那么那些来自家庭的羁绊呢？

是不是也可以如此简单干脆地断绝掉？

断绝以后呢？

该用什么样的姿态去迎接不一样的世界？

 

也许，

答案依然简单

你想不想，你敢不敢。

 

似乎人越是宅得久心越是柔软。

轻轻一碰都是剧痛。

一点点小事都可以化作大情绪。

 

无人可靠。

无谓依靠。

 

曾经以为身后有无限包容目光。

无论何时回头都是温暖怀抱。

对不起。

我承认我伤你太深。

对不起。

我承认我是不成熟。

 

看到某君日志。

知道你们依然用力爱。

有点心酸但我祝福你们。

 

看到某君日志。

知道你舍不得放下那段我们都认为错误的感情。

已经不想再说让你难受的话。

只是，

幸福的路绝对不是回头路。

 

常常在想，

我只买一张车票，

可以投往何方？

还有谁还有哪个地方可以包容我？

 

四面墙。

连呼吸都变得很轻。

 

啊菜说：原来我们都无比留恋大学的日子。

是啊。

那些概括为睡到水肿的日子。

 

我知道都在变。

不能不变不得不变。

至少我想让自己于此刻保留多一秒。

 

 

我很佩服我自己。

在最近的这个星期。

自问已经宅得不知去路的我。

竟然还是有办法得罪人。

还都是男人。

也从来不敢以什么倾国红颜自居。

不过就是普通到街抓一大把的路人丁。

我给你们的错觉真的那么严重？

严重到觉得我是个玩弄感情出尔反尔的人？

如果真的是这样。

我除了笑之外还应该怎样反应？

什么爱情。如果爱情就是这样互相猜忌中伤误会。

那么我宁愿不要。

我宁愿退回到最初那个守候永远不会出现王子的B-162.。

 

都是高手。

我却永远只会用最直白的语言。

就这样被你们华丽的技巧咽到哑口。

嘴唇脸庞干裂。

身体的水分就这样无法控制地变作那所谓的女人武器。

就这样被淹没。

 

新的一年。

我许的愿望很简单。

请让我远离是非。

无论你们谁爱谁。

都与我再无关。

 

我还记得我一直都对别人说我是个很自卑的人。

这是真的。不是玩笑话。

所以我尽量对别人好对别人友善。

希望不会伤人及自伤。

可惜

我终究是不明白到最后为何都是最受怨恨。

淩晨12點多。一個人對著電腦喝紅酒。

昨天和今天都莫名其妙的急火攻心。

終於在昨晚對顏先生發了一輪很悶騷的脾氣。

不歡而散。還滴了幾滴眼淚

真是白癡到家！

是比較明確地知道新會那份工作保不了了。

打了大叔的兩個號碼都是無人接聽。

有些擔心他。

畢竟，大叔真的沒有讓我受過任何委屈。

什麼時候都以我的感覺為先。

唉。被寵壞了。現在可好了。自作孽。

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剛才胸口那一道很酸很堵的氣著實是把我嚇住了。

這。是嫉妒嗎？

我最怕的那一頭獸終於按奈不住了嗎？

3年前。就是這頭獸把曾經的美好和愛慕化作烏有。

兩個人冷眼相對。彼此憎恨。

直到如今那一道結還是糾纏著。

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如果爛醉可以讓我昏睡讓我冷靜。

那我不要清醒。

深知，從一開始我就知道你是很多女人心中的他。

我以為我可以不在乎。我以為我足夠強大去與你相愛。

I'm so sorry.

原來我如此介懷。

 

 

 

11月7號。讓我非常難堪的一晚。

顏某人的言語顯得咄咄逼人。

晚上氣溫變得很低。我在車上不知道是因為冷還是心寒。

眼淚差一點流出來。

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“你知不知道你很大破綻。”

“你真的很笨，所以說你這樣子永遠都是輸的”

“都還沒開始，你就投降了有什麼意思”

“在你身上我看不到一點點年輕人的沖勁”

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道理道理。我全部都知道。

我反駁不了你。我甚至想問你看我這麼難堪是不是很高興。

我回到家看到你的短信。

又是不同的表現。

“想我嗎？”

我語氣很冷。

“我只是想你開心。”

真的很矛盾啊你。

 

終於還是忍不住跟啊袁說了。

啊袁的分析出乎我意料。

“這樣證明，那個男生已經很喜歡你了。”

“如果他這樣真真假假地表現，又說這些話，都是想引起注意。”

 

到了今天。

顏某人的短信依然在試探我是否生氣。

豁出去問：你是不是在玩啊。我感覺你一直以來態度很兒戲。

 

“我跟你說那麼多都是想我們在一起的時間裏你會開心。”

 

“那麼從這一刻開始，我認真。天氣冷了。要注意，出去多穿衣服。

睡覺記得蓋好被子。吃東西要注意。還有。要相信我。”

 

記得很久以前也有一個人這樣說：“要相信我！”

11月3號。昨天媽媽生日過了。訂了2磅的巧克力蛋糕。

吃不完的時候才覺得懊惱。應該訂1磅就夠了。到底什麼時候胃口變得這麼小。

難怪顏某人老是鄙夷我根本不是吃飯的主。

又開始忍不住想沖碧生源喝。那種拉空的感覺真的很誘惑。讓人無可自拔。

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其實11月4號。是我跟廠裏的人說好的歸期。

之前一直在自己勸說自己。再等一等緩一緩。至少得等媽媽生日過。

現在又開始新一波的勸說。至少等爸爸回來。要等雲林回來。要幫他相親。

知道了。白癡都看出來這是藉口。

我就是在逃避。

昨天還經歷了一次翻車事件。

顏某人精神恍惚的駕車導致。雖說車懸在崖邊一半。我還是沒有什麼感覺。

回來的時候番薯說其實差一點點我們就可能死了。

會麼？想想，跟死亡檫身而過也不是第一次了。每一次都是沒有什麼感覺。

番薯是平靜解釋為抑鬱症導致。那麼我的沒感覺應該解釋為什麼？

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從昨天開始感冒了。什麼都是昨天昨天。

11月3號是分界線麼~

剛才跟啊袁同學聊Q。還是無可避免問到我什麼時候回去開工，

我說：不知道。

我說：最近說得最多的話就是不知道。說得我自己都煩了。

我說：似乎全世界都在等我做決定。三不識七的人都會走來問一陣。

啊袁同學似乎有點被嚇到。

不關你事啦~我很感謝你的。

我終於公開承認我真正的感受了。就是我根本沒有打算~不要再來問我了！

還有啊~啊袁同學。剛才我哭了。

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啊賴男友又換了。姐弟戀。

某倩辭職了。我覺得很勇敢。

我要繼續睡覺了。再見。

 

 

Christian Siriano  
  
出生  1985年 11月18日   
哥伦比亚特区，马里兰州  
国籍  美国 
教育  巴尔的摩艺术学院 
      伦敦美洲大学  

Christian siriano 是一位美国时装设计师，

因在美国真人秀节目Project Runway第四季获胜而闻名 。

是该节目史上最年轻的赢家。

and 八卦一下。我就是喜欢他够屌够自大够才华。还有够娘！

Christian跟他的摄影师男友Brad。。

 

我抽着差不多的的烟
又过了差不多的一天
时间差不多的闲
我花着差不多的的钱
口味要差不多的咸
做人要差不多的贱
活在差不多的边缘 又是差不多的一年
一个差不多的台北市
有差不多的马子
差不多又干了几次 用着差不多的姿势
看着差不多的电视 吃着差不多的狗屎
写着差不多的字 又发着差不多的誓
差不多的夜生活 又喝着差不多的酒
听着差不多的音乐 喝醉差不多的糗
有着差不多的绝望 做着差不多的梦
裹着差不多的衣服 脑袋差不多的空
差不多的挂 说着差不多抱怨的话
时间也差不多了 该我那差不多的家
差不多的瞎 指鹿为马 都差不多吧
继续吧 继续瞎子摸象吧
有差吗
我是差不多先生
我的差不多是天生
代表我很天真
也代表我是个贱人
这差不多的人生
这个问题艰深
差不多先生
我的差不多是天生
代表我很天真
也代表我是个贱人
这差不多的人生
总在见缝插针
差不多的反复 总是差不多又一无反顾
差不多的感触 总是差不多又重产物
差不多的孤 差不多的毒
一条差不多的路 我吃着差不多的苦
我嗑着差不多的药 又睡了一场差不多的觉
差不多的烦恼 差不多要把我逼疯掉
差不多的糟 差不多的妙
差不多的闹 又差不多的屌
差不多的中国风 差不多要把耳朵蒙
改世不红 差不多要把你送了终
差不多的歌手 摆着差不多的乌龙
差不多的麦克风 唱差不多的胡隆 都在哭穷
差不多都像个猪头 偏偏我和他们是差不多的猪朋狗友
撒差不多的谎 唬烂差不多的强
骂人差不多的呛 不然你要怎么样！
我是差不多先生
我的差不多是天生
代表我很天真
也代表我是个贱人
这差不多的人生
这个问题艰深
差不多先生
我的差不多是天生
代表我很天真
也代表我是个贱人
这差不多的人生
总在见缝插针
差不多的你 差不多的我 差不多的他 差不多的T A妈
都差不多想发达 差不多打着哈哈
他骂着叉叉嘎嘎呼啦啦 都差不多的咔咔
差不多先生他像个笑话 有闻又在叫骂
差不多要跳不起来 还是要跳要吧
差不多要像乌龟 但乌龟乌龟翘吧
这差不多的人生 他妙吗
差不多要力争上游 想游到上流
差不多在心里默念阿门和佛陀布的放流
差不多的生活很街头 再 差一点你就变成街友
我唱了八十八个差不多 都差不多
差不多先生不会在乎这么多 日子应该怎么过
差不多的2008怎么霍 我是差不多先生 热狗
我是差不多先生
我的差不多是天生
代表我很天真
这差不多的人生
这个问题艰深
差不多先生
我的差不多是天生
代表我很天真
也代表我是个贱人
这差不多的人生
总在见缝插针

 

我還是比較適合老人路線。

 工作上的问题还是轮不到我解决啊。

 唯一担心是好不容易压抑下来的惰性由于最近的连续空闲又开始卷土重来。

 是的。我知道什么都要循序渐进。

 是的。我知道人要自律。

 是的是的。我都知道。

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 7月8至今。

 不长不短。不紧不慢。

 谁料这个变故。

 社会给我上了何止深刻难忘的一课。

 见到了这些人。这些事。参与了。纠缠了。

 其实我想说。自己变得这么肮脏，自私，阴险。

 到底是何解？真的是因为他？不是的。

 肉体的堕落，欲望的指使。

...

即將結束。學生生涯。

最後的最後```煽情話多說無益。

憑歌寄意吧。

背景音樂是Green Day的[Wake Me Up When September Ends]

Summer has come and passed
The innocent can never last
wake me up when september ends

like my fathers come to pass
seven years has gone so fast
wake me up when september ends

here comes the rain again
falling from the stars
drenched in my pain again
becoming who we are

as my memory rests
but never forgets what I lost
wake me up when september ends

summer has come and passed
the innocent can never last
wake me up when september ends

ring out the bells again
like we did when spring began
wake me up when september ends

here comes the rain again
falling from the stars
drenched in my pain again
becoming who we are

as my memory rests
but never forgets what I lost
wake me up when september ends

Summer has come and passed
The innocent can never last
wake me up when september ends

like my father is come to pass
twenty years has gone so fast

Summer has come and passed
The innocent can never last
wake me up when september ends

like my father is come to pass
twenty years has gone so fast
wake me up when september ends
wake me up when september ends
wake me up when september ends